Сарочка, поступай на бухгалтер никакой организм не сравнить и чувством, когда баланс сдох.


Еще неделя карантина... и маска будет мала!


Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!


Всю неделю усердно работаешь, чтобы в субботу полежать дома, свернувшись в клубочек в куче заработанных денег.


Сегодня среда. А хотелось бы июль.


- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей ни разу не пользовался!


Вопрос к дантистам: 
Почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?


Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.


Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...


- Дурацкий план...
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.


Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.


"И совсем мы, женщины, не злопамятные..." - говорила она, растирая стекловату по его трусам.


- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!


В госкопе сказали, что в середине дня меня ждет какой-то благоприятный период.
Думаю, это обед.


- Почему вы ушли с предыдущего места работы? 
- С такой зарплатой уехать было невозможно.


- Дорогой. Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.


Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит:
"Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".


Как показала практика, каждый предыдущий пипец какой-то неполный.


- А вы далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.


Компьютер вкрадливо и тихо уговорил меня не спать, сказал еще, что холодильник, меня рад видеть в час любой!


- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
- 9,67445
 

Рождённый тратить, копить не может!


- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".


Я не хочу портить ответом ваш замечательный вопрос!


Вчера опять лег спать сегодня.


Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.


Мужчина, помни!
В отношениях с женщиной главное - не главное, а неглавное - главное.


Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.


Задумайтесь над своим поведением:
Не мало ли вы себе позволяете?


Как странно что в твоей спецовке не в жопу вшиты рукава.


Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. 
При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих:
"Мне бы такую!"


Женский эгоизм не знает границ.
Мало её быть просто любимой, так она ещё хочет быть и единственной.


Людям надо доверять.
Не деньги, конечно. Или секреты. А так - вообще.


Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку.
Хочу чаю - боюсь идти на кухню.


Тюлень подумала акула завидев на волнах меня. А я худела между прочим три дня.


- У вас есть сыр дорблю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дорблю и хлеб дорблю.


Женатому планировать отпуск очень легко:
Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.


Света выходила замуж уже седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: 
"Мне как обычно!"